Post de utilidad

Voy a celebrar el dia mundial del blogger haciendo una aportacion util a la sociedad.

De novela a libro de frases

¿Alguna vez han tenido, comprado, les han regalado o se han topado con un libro de frases célebres? Casi siempre suelen ser temáticos, como en campo semántico; pueden ser de frases de amor, de desamor, de como ser un buen jefe o un buen empleado, de aprovechar la vida, etc., etc., etc.

Bueno, siento que me he convertido en un libro de frases, cuando antes sólo deseaba contar mi vida como si fuera una novela, o si no era mucho pedir, una obra de Shakespeare.

Las redes sociales me han hecho así, y no sé que hacer.

Este triste blog nunca se caracterizó por tener posts super elaborados ni de gran complejidad literaria, pero al menos recuerdo que le ponía un poco de coco a cada cosa que escribía. Sí era basura que salía de mi cabeza, pero al menos era basura propia de más de 140 carácteres.

Ahora cada día de mi vida lo resumo en alguna frase corta que tomo prestada de alguna mente superior a la mía, tanto en fama como en sabiduría y talento.

Lo que trato de decir es que quiero volver a escribir aquí, como antes. Ya lo he dicho, y no lo hago, no sé cuanto tiempo me tome volver al camino, pero lo voy a intentar.

Extraño esa yo que escribía sin pensar quien la leyera o si a alguien le gustaba o le importaba al menos. Esa yo que se emocionaba si alguien comentaba en uno de sus posts, pero los comentarios, la aprobación o la simpatía no eran la razón de su existencia. Lo que importaba era tener un lugar donde decir lo que quería, y visitar lugares de otras personas que como yo, también lo tenían y lo aprovechaban.

Encontrarnos no era tan fácil como simplemente teclear nuestros nombres. Nos encontrabamos y conocíamos mediante visitas y lecturas y nosotros mismos descubríamos nuestra compatibilidad, no la deducíamos por los amigos que teníamos en común, o a quien seguiamos. ¬¬

Me gustan las redes sociales, no lo voy a negar, son entretenidas. Pero este blog, por más incipiente que pueda parecer, es mi diario publico, mi yo virtual, el reflejo de una gran parte de mi yo real.

Por eso quiero reconciliarme con él, porque prefiero ser una novela propia mal escrita, que una buena frase robada.

A father's prayer

by General Douglas MacArthur

Build me a son, O Lord, who will be strong enough
To know when he is weak and brave enough to face himself when he is afraid;
One who will be proud and unbending in honest defeat,
And humble, and gentle in victory.

Build me a son whose wishes will not take the place of deeds;
A son who will know Thee – and that to know himself is the foundation stone of knowledge.
Lead him, I pray, not in the path of ease and comfort, but under the stress and spur of difficulties and challenge. Here, let him learn to stand up in the storm; here let him learn compassion for those that fail.

Build me a son whose heart will be clear, whose goal will be high, a son who will master himself before he seeks to master other men, one who will reach into the future, yet never forget the past.

And after all these things are his, add, I pray, enough of a sense of humor, so that he may always be serious, yet never take himself too seriously. Give him humility, so that he may always remember the simplicity of true greatness, the open mind of true wisdom, and the meekness of true strength.

Then I, his father, will dare to whisper, "I have not lived in vain."

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Dame oh Señor un hijo que sea lo bastante fuerte para saber cuando es débil
y lo bastante valeroso para enfrentarse consigo mismo cuando sienta miedo.
Un hijo que sea orgulloso e inflexible en la derrota honrada y humilde y magnánimo en la victoria.

Dame un hijo que nunca doble la espalda cuando debe erguir el pecho;
un hijo que sepa conocerte a Tí y conocerse a sí mismo, que es la piedra fundamental de todo conocimiento.
Condúcelo, te lo ruego, no por el camino cómodo y fácil, sino por el camino áspero, aguijoneado por las dificultades y los retos; ahí déjale aprender a sostenerse firme en la tempestad y a sentir compasión por los que fallan.

Dame un hijo cuyo corazón sea claro, cuyos ideales sean altos, un hijo que se domine a sí mismo antes que pretenda dominar a los demás. Un hijo que avance hacia el futuro, pero que nunca olvide el pasado.

Y después que le hayas dado todo eso agrégale, te lo suplico, suficiente sentido del humor, de modo que sepa ser siempre serio, pero que no se tome a sí mismo demasiado en serio.
Dale humildad para que pueda recordar siempre la sencillez de la verdadera grandeza,
la imparcialidad de la verdadera sabiduría y la mansedumbre de la verdadera fuerza.

Entonces yo, su padre, me atreveré a murmurar: "No he vivido en vano".

Cuando tenía como 13 o 14 años un profesor nos regalo a todos sus alumnos un CD de Enrique Rambal llamado "Cartas a mi hijo", donde venía este poema.

Desde que lo oí pensé que era justo lo que todo padre debería esperar de sus hijos, y aún más, lo que todo ser humano debe aspirar a ser.

Desde entonces mi misión en la vida es que mi papá pueda decir sin pensarlo dos veces esa frase: "no he vivido en vano".

Aquellos no tan viejos tiempos...

No sé si sea mi edad o qué, pero últimamente siento que el tiempo pasa más rápido y las cosas cambian irremediablemente.
Hoy ando más nostálgica que de costumbre; será porque son las 4.00 A.M., me siento sola y me niego a dormir porque despertando tendré que ir a trabajar ¬¬...en sábado!!!! que pecado!!! :S
Quiero escribir de nuevo aquí, en mi adorado pero siempre ignorado blog, pero es difícil cuando se ha perdido la costumbre.
Extraño aquellos tiempos no tan lejanos en que no podía pasar un dia sin escribir aunque sea un post sin sentido. No pasaba ni un solo día sin que visitara mis blogs favoritos, varias veces al día, porque por lo regular casi todos hacian varios posts al día.
Recuerdo levantarme temprano para alcanzar a leer antes de irme a la universidad uno de mis blogs favoritos, el de Patrizio que escribía desde España.
Pero ahora ya no existe el blog de Patrizio, y la mayoría de mis blogs favoritos están olvidados por sus redactores. Hasta yo he abandonado el mío.

Quisiera que los blogs se pusieran de moda otra vez, y sustituyeran a Facebook y Twitter...porque algunos necesitamos más de 140 carácteres para vaciar lo que hay en nuestra mente.

Happy Towel Day 2009

Todo el día me la pasé tratando de hacer un video en conmemoración del Día de la Toalla, 25 de mayo, y subirlo a Youtube para que el mundo lo viera.

Pero después de muchos intentos, sólo descubrí que no reuno los requisitos para estrella de youtube.

Lo único que pude sacar fue esta foto que salió nomás porque me equivoqué, creí que estaba en video y estaba en foto.

Pues sábanlo que todo el día de hoy traeré conmigo una toalla, aunque la gente me vea raro, porque soy fan y también porque me da la gana.

La Guía del Autoestopista Intergaláctico dice:

"...una toalla es el objeto de mayor utilidad que puede poseer un autoestopista interestelar. 

En parte, tiene un gran valor práctico: uno puede envolverse en ella para calentarse mientras viaja por las lunas frías de Jaglan Beta; se puede tumbar uno en ella en las refulgentes playas de arena marmórea de Santraginus V, mientras aspira los vapores del mar embriagador; se puede uno tapar con ella mientras duerme bajo las estrellas que arrojan un brillo tan purpúreo sobre el desierto de Kakrafun; se puede usar como vela en una balsa diminuta para navegar por el profundo y lento río Moth; mojada, se puede emplear en la lucha cuerpo a cuerpo; envuelta alrededor de la cabeza, sirve para protegerse de las emanaciones nocivas o para evitar la mirada de la Voraz Bestia Bugblatter de Traal (animal sorprendentemente estúpido, supone que si uno no puede verlo, él tampoco lo ve a uno; es tonto como un cepillo, pero voraz, muy voraz); se puede agitar la toalla en situaciones de peligro como señal de emergencia, y, por supuesto, se puede secar uno con ella si es que aún está lo suficientemente limpia.

Aún más importante, una toalla tiene un inmenso valor psicológico. Por alguna razón, si un strag (strag: no-autoestopista) descubre que un autoestopista tiene consigo una toalla, asumirá automáticamente que también está en posesión de un cepillo de dientes, manopla, jabón, bizcochos, un frasco, una brújula, un mapa, una bola de cuerda, spray para mosquitos, traje espacial, etc., etc. Y aún más, el strag le prestará al autoestopista entonces cualquiera de estos o una docena más de otros artículos que el autoestopista pudiera accidentalmente haber "perdido". Lo que el strag pensará es que cualquier hombre que pueda viajar a lo largo y ancho de la galaxia, pasado por lo duro, lo bajo, luchado contra terribles adversidades, ganado, y aún así sepa donde está su toalla es claramente un hombre con el que se puede contar."

Grande Douglas, recuerden no entrar en pánico y nunca olviden donde está su toalla.

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Ah!! hoy también es día del Contador Público, así que comeré pastel. Felicidades colegas ;)

Fronteras en la internet

Ahora si que estoy jodida. Resulta que globalizar la economía era el camino hacia el futuro, pero ahora que el futuro nos ha alcanzado, nos damos golpes contra la pared porque a un país le pica una abeja y a todos los demás nos da comezón.

El punto es que lo unico que cumplía su cometido de unir al mundo, sin despedazarlo en el proceso; el unico lugar donde las fronteras no solo eran imaginarias, sino casi inexistentes. El maravilloso medio por el que ustedes que están allá pueden leer las tonterías que yo escribo acá. Si, nuestra bendita internet!!! Hasta acá EUA a construido un muro.

El maldito muro de concreto no me importaba un carajo, pero me importa éste, porque afortunadamente no todos los gringos son idiotas, y debo aceptar que me alimento de su programación, sino que otra opción me queda?? ver la muy estupideta telenovela de las 9?? o ver mis series favoritas un año y medio después de que salieron??

Toda esta queja se debe a que me han bloqueado la pagina de The Daily Show, el unico sitio donde podia ver mis programas de Comedy Central al día y no dos semanas después y en parcialidades como en Sony. Y estoy que me lleva la chingada!!!! that's right!!!! I fucking swore!!!

 

¿Qué se supone que haga ahora? Usar un Proxy...jaaaaaaaaaaaa...como si supiera siquiera como funciona!!! 

Fucking morons!!!

I'm 22 for a moment

Hoy me puse nostalgica.

Escuche a alguien decir como pasa el tiempo tan rápido que ni lo sientes. Lo cual es una verdad universal, pero cruel.

Ella decía que recordaba cuando tenía 22 años, y le parece como que fue hace tan poco y ahora tiene 35, y le parece mentira.

Yo recuerdo como si fuera ayer que tenía 15 años, y la vida parecía tan fácil, y a los 22 años estaría viviendo en Italia y habría visto el mundo, saltado en bungee y viajado en globo. Bueno, ahora sé que no es tan fácil. 

Siempre he creído en "vivir el ahora", pero creo que desde hoy me lo tomaré más en serio.

Five for Fighting - 100 Years | Music Videos | SPIKE.com

Antipatía

Despues de muchos años de vivir con uno mismo, es duro darse cuenta de que no se es tan buena persona como se creía. Y es aun mas duro identificar los defectos cuando forman tanto parte de uno mismo que son casi imposibles de eliminar.

En este momento no me caigo bien, y no hay peor enemigo que uno mismo...si sé que sólo me tengo a mi misma, entonces creo que he alcanzado otro nivel de soledad...el peor de todos.

Algo peor que verte entero en el espejo y no gustarte lo que ves, es verte a los ojos y que no te guste lo que esconden.

Simple

Hellboy al Príncipe Nuada: "...your royal assness"

Abe Sapiens: "My body is a temple"
Hellboy: "Mine's an amusement park"


jajajajajajaja...jajajajaja....este tipo de frases despiertan la simpleza en mí. jaja

Hellboy marry me!!! :P

Una oración

En estos momentos, si yo orara, esta sería mi oración.

Buenos tiempos para cambiar
Verán, la suerte que he tenido
puede hacer a un buen hombre
volverse malo.

Así que por favor, por favor, por favor
Dejenme, dejenme,
dejenme tener lo que quiero
esta vez.

No he tenido un sueño en mucho tiempo
Verán, la vida que he tenido
Puede volver a un buen hombre, malo

Así que por una vez en mi vida
Dejenme tener lo que que quiero
El señor sabe que sería la primera vez.
El señor sabe que sería la primera vez.



¿Quién necesita rosarios cuando tienes a Morrissey y compañía?

Laura

Cuando uno tiene un fin de semana muy largo, pocas cosas que hacer y pocas ganas de pensar, se pone a buscar tonterías como su nombre en Google; cabe mencionar que de mi nombre completo no salió nada interesante. Pero pude aprender cosas que no sabía de mi nombre de pila.

L A U R A

Proviene del latín laurus (laurel), por metonimia significa "victoriosa" ya que en la Antigua Grecia a la gente honorablemente victoriosa se la coronaba con una corona de laureles, tal tradición fue proseguida por los romanos quienes llamaron laurea a la corona de laureles.

Es el nombre de la mujer celebrada en sus versos por el poeta medieval italiano Petrarca. Ha habido prolongadas discusiones sobre la verdadera identidad de este personaje. La identificación más generalizada se corresponde a la dama Laura de Noves, aunque otros se inclinan por Laura de Sabrán, Laura de Chibau o Laura Colonna, todas contemporáneas del poeta. Otros autores consideran que el personaje de Laura no corresponde a nadie en particular, sino que es simplemente una idealización de la mujer. También cabría la posibilidad de que Petrarca haya cantado en sus versos a una mujer de nombre distinto y que Laura fuese un nombre poético de artificio que ocultase su verdadera identidad. O quizá no se estaba refiriendo a una dama en concreto, realmente existente. En puridad, no tiene tanta importancia esa identificación, pues Laura es, ante todo, un personaje literario.



Laura es también el título de la película más famosa de Otto Preminger.

Laura Ingalls era también el nombre de una de las protagonistas de La Familia Ingalls / La casa de la pradera, teleserie de tan grande influencia en España que durante los años en que se emitió, se multiplicó el número de bebés que se llamaron Laura en honor al personaje.

Laura es también el nombre de un planeta menor del cinturón de asteroides.

Es también el nombre de una pintura de Giorgione.



Es también el título de una canción de Billy Joel.

Es también el nombre de un automóvil deportivo ruso.

Es también el nombre de una banda de rock australiana.

Es también el nombre que recibe un demonio.

"Laura se te ve la tanga" es también el título de una canción de Damas Gratis. :P

Aunque lo común de mi nombre permite que haya un montón de canciones mencionandolo, ninguna me hizo reir como esta:



Jaja...no sé si es en serio o no, pero si lo es, me la curo aún más :P

Por cierto, este videillo me recordó el otro día que pase por un capítulo de "Las Tontas No Van Al Cielo" y me tocó ver tooooooda una lección de educación sexual en un sólo segmento ¬¬...me da risa cuando en las telenovelas quieren dar "mensajes positivos" a la comunidad :D. Aunque a lo mejor debería darme tristeza que sean el medio más efectivo de hacer llegar un mensaje ¬¬.

Eeeeeeeen fin, 'toy divagando.

Later alligators.

I'm alive

I got my test results, and not only I passed, but I passed "with honors"...or something like that.
I should be jumping of happiness, and I did...when I found out I was histerical.
But later, I started thinking again all of those things that had troubled my mind way before I finished school.
When I chose my career I did it based on the things that I could do right with no trouble, and that also I actually enjoyed doing. But to tell you the truth, I never quite decided that this was going to be ME for the rest of my life.
Don't get me wrong, I like what I do, I love what I learned and what I'm still about to learn on my career. But I hate one thing: people's expectations.
Long before I graduated I always doubted whether or not I would succeed in this area, and even now I'm still not sure.
The awful thing is that now people see me one way, and they expect me to be THAT way and THAT way only.
I mean, to them I am an accountant now and will be for life.
To me is simple: I study something because I love to learn; I love what I learned, but that doesn't make me who I am.
Now that I've finished this period of my life I can only wonder: now what?
It sucks to think that I will not be able to do whatever I please, without my family or someone saying: "what? you spend all those years in school to end up like this?"
There are so many things I haven't done yet and that I might like to. Like being a waitress, for instance, or just a clerk in a godforsaken store...just for the hell of it.
But to society, so used to look down on things, I'd be just "that account that ended up as a waitress".
I remember that a while ago I told my mom that one day I would like to live in some town in Tuscany, just to see what it's like there. It wouldn't matter if I couldn't practice there, I wouldn't mind to be poor and just live by the day. Well you can imagine what she said if you know my mother, and if you don't, well let's just say she didn't like the idea.
I don't know if I'm explaining it right, or if I'm just sounding like a lazy girl that can't commit to something...but I know I'm not; all I'm trying to say is that I'm alive, and the great thing about being alive is the endless possibilities that there are.
I've been listening to Eddie Vedder's songs of the "Into the wild" soundtrack.
They just got to me in the precise moment I guess.

Dichosos aquellos que no esperan nada...

Soy pesimista, siempre lo he sido...aunque a veces no lo parezca, porque siempre espero lo peor de lo que tenga que ver conmigo. Me es más fácil ser positiva con respecto a mis amigos, mi familia y los que me rodean, pero cuando se trata de mí, siempre espero lo peor.
No sé porqué...a lo mejor confío más en todos los demás que en mí misma, pero el caso es que pocas veces he sido defraudada.



El punto de este post es que el viernes y el sábado tengo mi examen CENEVAL, y de ahí depende si merezco el título de Contadora o no. Y más allá de que los títulos estén sobrevalorados, significa algo para mí...significa que no he perdido mi tiempo, que no soy una farsa. Pero como siempre, espero lo peor.
Así está mi calendario de enero:



Sí, para mí el vaso siempre está medio vacío, y esta situación no es la excepción.
Sólo les pido por favor a quien lea esto que después del sábado no me pregunte como me fue...esperen a que yo les diga...y si no les digo, pos ya saben porqué. ¬¬

Va de nuez

Año nuevo, y estoy aquí de vuelta.
Sí, como ya habrán notado (quien quiera que se asome por aquí ¬¬) hice trampa y publique posts con fechas pasadas...es la magia del blogger, ya siento que lo amo aún más :D
Pues bien, por más que he tenido oportunidades de dejar estos rumbos bloggeros por la paz, he resistido. Mis escasos visitantes se han vuelto casi nulos, pero no dejaré que eso me obligue a renunciar.
Puede que ya nadie me visite, o que mi computadora falle por enésima vez (y eso que es nueva ehh, les presumo :P)...puede que me quede sin internet, sin tiempo para postear o lo que sea....siempre volveré. Escribiré cualquier tontería sin importancia, pero estaré aquí....porque este blog a pesar de ser una basurita estorbosa en esta enorme red, para mí es una salida, un medio de contacto, un espacio donde puedo hablar de lo que sea conmigo misma, donde me puedo desahogar y a veces decir lo que me es difícil decir a alguien, o me hace falta alguien a quien decirlo.
No, aunque lo he descuidado, esto para mi no es sólo un blog, es un amigo que escucha...y quien querría abandonar un amigo así.
Hoy ando muy sentimental, pero quien ha dejado de postear por mucho tiempo y lo vuelve a hacer, debe saber como me siento ;)

22

Tenía pensado saltarme esta edad y brincar a 23, porque no me gusta el número 22, pero nada gano con mentir, sólo perdería hipotéticamente un año de mi vida.
Así que aquí estoy, con un año más de vida (o un año menos, depende como se vea el vaso ¬¬), y debo decir que ya estoy empezando a saber lo que se siente ser adulta...para empezar, los cumpleaños apestan. :S

...todos deberíamos tener por lo menos en nuestro cumpleaños un día de vuelta a la niñez.

Rocket brother

Hoy mi hermano se fue oficialmente de casa.


Yo estaba tan emocionada por quedarme con su cuarto, que no me di cuenta de lo que perdí.

Actriz de reparto

No importa lo aburrida u ordinaria que todos pensemos que es nuestra vida, comparándola con la de otros, porque no somos ricos, ni famosos, ni populares, ni hermosos, ni poderosos, ni interesantes y una larga lista de etcéteras.

Pero aunque veamos nuestra vida como el guión que cualquier casa productora tiraría a la basura, tenemos el consuelo de ser dueños de ella. No seremos actores o actrices famosos, pero al menos en nuestra historia tenemos el papel protagónico, y todas las personas que nos rodean son los personajes secundarios, y sus vidas y experiencias giran alrededor de la nuestra.

Últimamente no he tenido ni ese consuelo...hace mucho que no me siento protagonista ni de mi propia historia. ¿Pueden creerlo? Soy un personaje secundario en mi propia película!!! en mi propia vida!!!...pero esto que les digo no es para causarles lástima (bueno sí, aunque sea sólo un poco...hagan su donativo al 01 800 SAVE THE POOR GIRL :P)...no, lo digo porque quisiera saber si alguien más se ha sentido así; como si su propia vida no la estuvieran viviendo para ustedes mismos si no por alguien más...antes hacías tus planes pensando en lo que querías, en lo que soñabas; ahora tus planes dependen de los planes de otras personas.

Pero basta de hablar de mí en tercera persona, a lo que voy es que ultimamente siento que mi vida no la vivo para mí, sino para los demás...no me pertenece; sigo siendo yo pero mis acciones ahora mi conciencia las limita a los deseos y necesidades de otras personas, en mi caso son mis padres, mi familia. Claro, apenas voy saliendo de la adolescencia, aunque mentalmente aún estoy ahí, así que aunque practicamente toda mi vida ha sido así, no me di cuenta hasta hoy. No sé si sea que estoy empezando a madurar (nooooooo!! :S), pero si es así, acaso una vez que se ha madurado, se la pasa uno lo que le resta de vida tratando de tomar las riendas de su vida, o sea, de ser protagonista??

No sé si estoy llegando a un punto, generalmente cuando quiero decir algo me hago bolas y al final no digo nada...pero el caso es que a donde quiero llegar es que es de lo más chafa ser actriz de reparto en la película de tu vida...ser sólo la hija, la hermana, la prima, la sobrina, la amiga, la conocida, la compañera de alguien, pero nunca ser el "alguien".

Ocho cosas que nadie sabe...y a nadie importan

1. Mi nombre completo en Scrabble suma 23 puntos.


2. Mi dedo anular derecho está desfigurado (yo lo llamo Quasimodo :P) porque cuando tenía como 6 años quise cargar unas pesas en el centro comercial, y la pesa me aplastó y me molió la punta del dedo.


3. Mi cereal favorito es un empate entre Apple Jack's y Fruity Pebbles.

4. No puedo caminar con tacones altos.

5. Amo, respeto y defiendo a los animales, aunque no soy buena cuidándolos...para mi lo ideal es que vivieran libres en su hábitat natural, no rebajados a simples mascotas, cuando todos y cada uno son criaturas maravillosas con capacidades sorprendentes.

6. Cuando nací pesé 6 kilos ¬¬ (es vergonzoso, lo sé...era un fenómeno cuando nací y así me he de morir :P jaja.)

7. Cuando era niña le tenía miedo al cesto de basura del baño...creía que había monstruitos adentro y que salían con el ruido que hace el inodoro cuando le bajas ¬¬...así es que por años cuando le bajaba al baño, salía corriendo. :P

8. Tardé en descubrir la magia de la literatura; el primer libro que leí completo en toda mi vida fue "Crimen y Castigo" de Dostoievski y fue como a los 15 o 16 años.


Pues esas fueron mis ocho (as suggested by Malignoo); quedo a deber a quien le paso la cadena, porque ya casi todos lo han hecho, pero queda abierto pa'l que lo quiera hacer. ;)

Yo decido como me siento

Suena como a nombre de libro de autoayuda no??...pues lo es, de hecho es un libro que mi maestra de psicología recomendó que leyeramos. Y no, yo no lo hice.
Sin embargo, todo el semestre tuve que consumirme otro libro que ella no sólo recomendó, sino que nos impuso como obligación leerlo. Con lo poco que me interesa leer libros de superación personal, el hecho de que lo que leí en este libro me afectara, me molestó sobremanera.
Así es, me afectó, quisiera decir que para bien, pero fue todo lo contrario, cada aspecto del carácter que el autor veía como positivo o parte de los medios para llegar al objetivo del libro (el cual era convertirse en "una persona efectiva")...cada uno de ellos, no existía en mi. ¬¬

Como consecuencia, me hacía sentir mal el hecho de no ser una persona proactiva, interdependiente, organizada, comprensiva, centrada, íntegra...y todas esas descripciones de una persona que yo no soy en lo absoluto. Tal vez algún día llegaré a serlo, pero no será porque un libro me dijo que lo hiciera...será porque la vida me enseñó que hay que serlo.
Me he dado cuenta que mis tendencias depresivas de alguna u otra manera se reflejan en mis posts...por suerte no escribo con frecuencia, sino este blog tendría aún menos visitas de las que me hacen el honor de hacer. Como no soy muy fan de los psicólogos, he decidido seguir el título de ese estúpido libro y "decidir como me siento". (no lo he leído para saber si es "estúpido", pero últimamente he exagerado el uso de ese adjetivo para describir cualquier cosa...es como la amiga de Bridget Jones, que por todo decía "fuck"...bueno, así yo con "estúpido esto, estúpido lo otro", ya se me pasará ¬¬)
Bueno, creo que hablo (escribo) demasiado...el caso y motivo de este post es para decirles que he decidido sentirme bien, y lo pondré en práctica, eso incluye controlar mi enojo, contar hasta 10, o 20 si es necesario...pensamientos positivos LauRa!!!...sí, sueno patética, pero por algo hay que empezar sino quiero terminar recostada en el sillón de un psicólogo que no le importa un carajo ¬¬


Además, necesito estar positiva especialmente hoy...hoy a las 6 de la tarde :D...los que saben de fútbol saben de que lado estoy verdad?? ;)

Quien fuera el Hulk...

Aparte de la risa, la ira es lo más dificil de contener...y ultimamente me he encontrado en muchas situaciones deseando ser el increíble Hulk, y que al mismo tiempo que exploto, mi cuerpo se transformara en el doble de su tamaño y destruir todo a mi paso (incluyendo ese carrito de enfrente que va a 10 km/h en el boulevard ¬¬)...vaya terapia que sería esa no??...sí, ya sé, necesito controlar la ira, no descargarla...pero últimamente exploto por cualquier insignificancia...mi paciencia limitada, se ha convertido en nula.
No sé qué es, pero me he dado cuenta que hace mucho tiempo que estoy enojada...es mi estado natural...ha pasado tanto tiempo que ya no sé ni siquiera el motivo¬¬
El otro día mi mamá me preguntó: "porqué estas enojada??"...hace mucho que nadie me preguntaba eso...no supe que contestar...verdaderamente lo he olvidado ¬¬