Si te queda el saco...

Nunca he creído en las señales, ni en encontrar respuestas en lugares inesperados. Pero hace unos días una coincidencia extraña me dejó pensando.
Estaba pensando para mi misma (para quien mas puedo pensar no? ¬¬) ¿qué será eso en mi que me hace ser infeliz? ¿qué podria cambiar respecto a mi o mi actitud para no deprimirme tan facilmente, y tan constantemente.
Entré a facebook y alguien había puesto en su estado esta frase:

"You are deeply aware of your own sense of melodrama. You lack faith in yourself but expect faith in others. You project your insecurities onto everyone around you. You reject happiness as being shallow and superficial. You embrace post-modernism to avoid having an original thought. You criticize yourself because it places you above criticism. You desire what you hate and you hate what you desire and you always have to kill what you love the most"

(Tu estás profundamente conciente de tu propio sentido del melodrama. Careces de fé pero esperas fé en otros. Proyectas tus inseguridades en todos a tu alrededor. Rechazas la felicidad por considerarla vana y superficial. Abrazas el post-modernismo para evitar tener un pensamiento original. Te criticas a ti mismo para creerte por encima de la crítica. Deseas lo que odias y odias lo que deseas, y siempre tienes que matar lo que más amas)

- "He died with a Felafel in his hand" (2001)

Bueno, creo que obtuve mi respuesta.

Una oración

En estos momentos, si yo orara, esta sería mi oración.

Buenos tiempos para cambiar
Verán, la suerte que he tenido
puede hacer a un buen hombre
volverse malo.

Así que por favor, por favor, por favor
Dejenme, dejenme,
dejenme tener lo que quiero
esta vez.

No he tenido un sueño en mucho tiempo
Verán, la vida que he tenido
Puede volver a un buen hombre, malo

Así que por una vez en mi vida
Dejenme tener lo que que quiero
El señor sabe que sería la primera vez.
El señor sabe que sería la primera vez.



¿Quién necesita rosarios cuando tienes a Morrissey y compañía?

I'm alive

I got my test results, and not only I passed, but I passed "with honors"...or something like that.
I should be jumping of happiness, and I did...when I found out I was histerical.
But later, I started thinking again all of those things that had troubled my mind way before I finished school.
When I chose my career I did it based on the things that I could do right with no trouble, and that also I actually enjoyed doing. But to tell you the truth, I never quite decided that this was going to be ME for the rest of my life.
Don't get me wrong, I like what I do, I love what I learned and what I'm still about to learn on my career. But I hate one thing: people's expectations.
Long before I graduated I always doubted whether or not I would succeed in this area, and even now I'm still not sure.
The awful thing is that now people see me one way, and they expect me to be THAT way and THAT way only.
I mean, to them I am an accountant now and will be for life.
To me is simple: I study something because I love to learn; I love what I learned, but that doesn't make me who I am.
Now that I've finished this period of my life I can only wonder: now what?
It sucks to think that I will not be able to do whatever I please, without my family or someone saying: "what? you spend all those years in school to end up like this?"
There are so many things I haven't done yet and that I might like to. Like being a waitress, for instance, or just a clerk in a godforsaken store...just for the hell of it.
But to society, so used to look down on things, I'd be just "that account that ended up as a waitress".
I remember that a while ago I told my mom that one day I would like to live in some town in Tuscany, just to see what it's like there. It wouldn't matter if I couldn't practice there, I wouldn't mind to be poor and just live by the day. Well you can imagine what she said if you know my mother, and if you don't, well let's just say she didn't like the idea.
I don't know if I'm explaining it right, or if I'm just sounding like a lazy girl that can't commit to something...but I know I'm not; all I'm trying to say is that I'm alive, and the great thing about being alive is the endless possibilities that there are.
I've been listening to Eddie Vedder's songs of the "Into the wild" soundtrack.
They just got to me in the precise moment I guess.

Sé que tengo problemas porque...

...lo que me hizo el día de hoy fue ver la cara de perdedor de Marcel en Top Chef...


...me resulta terapeutico ir a la tienda de videos cuando estoy emocionalmente mal; aunque no rente nada, me ayuda el sólo ver las portadas, no sé porqué...


...me da risa cualquier tontería que a nadie le causa gracia, ergo, quedo como una loca en cualquier parte...


...tengo 22 años y todavía me gustan las caricaturas; que digo "gustan", me fascinan :S...
...ya no me gusta postear, porque nadie me lee; suena como reclamo, o un grito deseoso de lástima, pero en realidad es chafa, antes me gustaba postear aunque sólo me leyera una persona (gracias Ruth!! :P )...
...en las tiendas me gusta mas la ropa en la sección de caballeros :S...
...cuando algo inesperado pasa, me congelo, o sea, me quedo en shock...
...algo muy parecido al cinismo ha vivido siempre en mi cabeza y se asienta cada vez en mi manera de pensar, en mi forma de ver el mundo, de tratar a las personas; es decir, pensamientos como: porqué tengo que querer a mi familia si yo ni los escogí?, hay pobres que merecen ser pobres, sería un favor al mundo que pasara lo de "Children of men", el suicido no es un acto de cobardía, sino todo lo contrarío, porque voy a preocuparme yo por lo que les pase a los paisanos en EUA??, debo preocuparme por los que se quedaron igual que yo a hundirse con el barco, etc, etc, etc,...en resumen, me siento como el güey que pervierte a Dorian Gray, pero no tan ingeniosa ¬¬
...I like writing in English...I've never done it here, but I'd rather do it....and also when I talk to myself sometimes I do it in english; I don't know why, but I guess it's because it makes me feel like I'm someone else, like a character in a movie or something...like it isn't me, like I'm hearing someone else's problems...it seems fake, unreal, part of a script....it makes me feel I make sense....

...me he cansado de escribir...este es el peor post que he hecho en mi vida (y eso ya es decir mucho, porque este blog esta lleno de joyitas ¬¬)...volveré cuando el viento sople en otra dirección.

Later alligators ;)

Whaaat??? :(

Ni siquiera era su super fan...pero no lo puedo creer...pellízquenme!! ¬¬

Heath Ledger

(1979-2008)

Dichosos aquellos que no esperan nada...

Soy pesimista, siempre lo he sido...aunque a veces no lo parezca, porque siempre espero lo peor de lo que tenga que ver conmigo. Me es más fácil ser positiva con respecto a mis amigos, mi familia y los que me rodean, pero cuando se trata de mí, siempre espero lo peor.
No sé porqué...a lo mejor confío más en todos los demás que en mí misma, pero el caso es que pocas veces he sido defraudada.



El punto de este post es que el viernes y el sábado tengo mi examen CENEVAL, y de ahí depende si merezco el título de Contadora o no. Y más allá de que los títulos estén sobrevalorados, significa algo para mí...significa que no he perdido mi tiempo, que no soy una farsa. Pero como siempre, espero lo peor.
Así está mi calendario de enero:



Sí, para mí el vaso siempre está medio vacío, y esta situación no es la excepción.
Sólo les pido por favor a quien lea esto que después del sábado no me pregunte como me fue...esperen a que yo les diga...y si no les digo, pos ya saben porqué. ¬¬

Va de nuez

Año nuevo, y estoy aquí de vuelta.
Sí, como ya habrán notado (quien quiera que se asome por aquí ¬¬) hice trampa y publique posts con fechas pasadas...es la magia del blogger, ya siento que lo amo aún más :D
Pues bien, por más que he tenido oportunidades de dejar estos rumbos bloggeros por la paz, he resistido. Mis escasos visitantes se han vuelto casi nulos, pero no dejaré que eso me obligue a renunciar.
Puede que ya nadie me visite, o que mi computadora falle por enésima vez (y eso que es nueva ehh, les presumo :P)...puede que me quede sin internet, sin tiempo para postear o lo que sea....siempre volveré. Escribiré cualquier tontería sin importancia, pero estaré aquí....porque este blog a pesar de ser una basurita estorbosa en esta enorme red, para mí es una salida, un medio de contacto, un espacio donde puedo hablar de lo que sea conmigo misma, donde me puedo desahogar y a veces decir lo que me es difícil decir a alguien, o me hace falta alguien a quien decirlo.
No, aunque lo he descuidado, esto para mi no es sólo un blog, es un amigo que escucha...y quien querría abandonar un amigo así.
Hoy ando muy sentimental, pero quien ha dejado de postear por mucho tiempo y lo vuelve a hacer, debe saber como me siento ;)

22

Tenía pensado saltarme esta edad y brincar a 23, porque no me gusta el número 22, pero nada gano con mentir, sólo perdería hipotéticamente un año de mi vida.
Así que aquí estoy, con un año más de vida (o un año menos, depende como se vea el vaso ¬¬), y debo decir que ya estoy empezando a saber lo que se siente ser adulta...para empezar, los cumpleaños apestan. :S

...todos deberíamos tener por lo menos en nuestro cumpleaños un día de vuelta a la niñez.

Rocket brother

Hoy mi hermano se fue oficialmente de casa.


Yo estaba tan emocionada por quedarme con su cuarto, que no me di cuenta de lo que perdí.

Presión

Para el lunes presentación el jueves 8 encontrar trabajo antes de graduarme

graduación vestido asientos proyecto examen formatos

trámites reprobado extraordinario Rodolfo

cursos dinero fotos funcionario de casilla

carta de pasante no voy alcanzar boletos para Soda

trabajo de agencias aduanales trabajo de Panchito proyecto de Patty

avances presentacion jueces presupuesto maestro encuestas



¿Se puede uno morir de una explosión de cerebro? :S

Prego!!!

Hay veces en la vida que simplemente no hay zoom suficiente. ¬¬

Ayer fui a ver Waterwall, un espectáculo italiano que fusiona la fuerza del agua con la belleza de la danza...y sí, yo iba a ver la belleza de la danza pero me encontré con otro tipo de belleza.
Y les decía que no hay zoom suficiente, porque como llegué relativamente tarde me tocó un lugar de vista limitada. ¬¬...aunque alcancé a ver a los italianos en ensayos finales y acomodando últimos detalles...y el estúpido zoom que no daba para más!!!! :P


Esto del zoom me hace recordar la frase de Soda Stereo: "quiero un zoom anatómico..." ;)

Quisiera dar una reseña objetiva de lo que fue éste espectáculo, que en verdad es estupendo, pero no puedo...soy fémina, ustedes han de perdonar. :P
Mejor les dejo unas fotitos pa' que admiren.

El título de este post es en honor a la respuesta entusiasta seguida de una sonrisa derretidora del chico de arriba, cuando le di un "Grazie" por las fotografías...sí, fotografíaS, en plural, pero no las mostrare porque entonces quedaría al descubierto mi identidad secreta. :P
...con esas recompensas Io parlerò italiano più spesso . :P
Les juro que el día de ayer volví a la pubertad, eso me pasa por juntarme con mis hermanas.

Ah!!! y no les dije: también bailaban estupendo!!! ;)



Este fue un post superficial, pero un taco de ojo de vez en cuando no hace daño...para nada. ;)

Actriz de reparto

No importa lo aburrida u ordinaria que todos pensemos que es nuestra vida, comparándola con la de otros, porque no somos ricos, ni famosos, ni populares, ni hermosos, ni poderosos, ni interesantes y una larga lista de etcéteras.

Pero aunque veamos nuestra vida como el guión que cualquier casa productora tiraría a la basura, tenemos el consuelo de ser dueños de ella. No seremos actores o actrices famosos, pero al menos en nuestra historia tenemos el papel protagónico, y todas las personas que nos rodean son los personajes secundarios, y sus vidas y experiencias giran alrededor de la nuestra.

Últimamente no he tenido ni ese consuelo...hace mucho que no me siento protagonista ni de mi propia historia. ¿Pueden creerlo? Soy un personaje secundario en mi propia película!!! en mi propia vida!!!...pero esto que les digo no es para causarles lástima (bueno sí, aunque sea sólo un poco...hagan su donativo al 01 800 SAVE THE POOR GIRL :P)...no, lo digo porque quisiera saber si alguien más se ha sentido así; como si su propia vida no la estuvieran viviendo para ustedes mismos si no por alguien más...antes hacías tus planes pensando en lo que querías, en lo que soñabas; ahora tus planes dependen de los planes de otras personas.

Pero basta de hablar de mí en tercera persona, a lo que voy es que ultimamente siento que mi vida no la vivo para mí, sino para los demás...no me pertenece; sigo siendo yo pero mis acciones ahora mi conciencia las limita a los deseos y necesidades de otras personas, en mi caso son mis padres, mi familia. Claro, apenas voy saliendo de la adolescencia, aunque mentalmente aún estoy ahí, así que aunque practicamente toda mi vida ha sido así, no me di cuenta hasta hoy. No sé si sea que estoy empezando a madurar (nooooooo!! :S), pero si es así, acaso una vez que se ha madurado, se la pasa uno lo que le resta de vida tratando de tomar las riendas de su vida, o sea, de ser protagonista??

No sé si estoy llegando a un punto, generalmente cuando quiero decir algo me hago bolas y al final no digo nada...pero el caso es que a donde quiero llegar es que es de lo más chafa ser actriz de reparto en la película de tu vida...ser sólo la hija, la hermana, la prima, la sobrina, la amiga, la conocida, la compañera de alguien, pero nunca ser el "alguien".

Grito ahogado

Me siento como Bart cuando vendió su alma...o como Timmy Turner cuando deseó no tener emociones :P
Anoche no fui a dar el grito de independecia a la plaza, sino que mi propósito era dar otro tipo de grito en los juegos mecánicos de la feria.
Lo decidí, además de ser divertido era una buena terapia; así que escogí los dos juegos que se veía que podían causar gritos más potentes.
Pues ahí me tienen, me subí al primero y lo único que me hizo medio gritar es que ya estando arriba vi que el segundo broche de seguridad estaba suelto...afortunadamente no era el sostén importante.
Cuando me subí al segundo al ver las caras de espanto de los que bajaban, mi esperanza aumentó...pero ya estando arriba, NADA..no sentí absolutamente nada. ¬¬

He perdido mi ALMA!!!!! (si es que alguna vez la tuve ¬¬)

...lo único divertido fue oír los gritos de mi hermana, y ver las siluetas de la gente debajo de nosotros. :P

Yo decido como me siento

Suena como a nombre de libro de autoayuda no??...pues lo es, de hecho es un libro que mi maestra de psicología recomendó que leyeramos. Y no, yo no lo hice.
Sin embargo, todo el semestre tuve que consumirme otro libro que ella no sólo recomendó, sino que nos impuso como obligación leerlo. Con lo poco que me interesa leer libros de superación personal, el hecho de que lo que leí en este libro me afectara, me molestó sobremanera.
Así es, me afectó, quisiera decir que para bien, pero fue todo lo contrario, cada aspecto del carácter que el autor veía como positivo o parte de los medios para llegar al objetivo del libro (el cual era convertirse en "una persona efectiva")...cada uno de ellos, no existía en mi. ¬¬

Como consecuencia, me hacía sentir mal el hecho de no ser una persona proactiva, interdependiente, organizada, comprensiva, centrada, íntegra...y todas esas descripciones de una persona que yo no soy en lo absoluto. Tal vez algún día llegaré a serlo, pero no será porque un libro me dijo que lo hiciera...será porque la vida me enseñó que hay que serlo.
Me he dado cuenta que mis tendencias depresivas de alguna u otra manera se reflejan en mis posts...por suerte no escribo con frecuencia, sino este blog tendría aún menos visitas de las que me hacen el honor de hacer. Como no soy muy fan de los psicólogos, he decidido seguir el título de ese estúpido libro y "decidir como me siento". (no lo he leído para saber si es "estúpido", pero últimamente he exagerado el uso de ese adjetivo para describir cualquier cosa...es como la amiga de Bridget Jones, que por todo decía "fuck"...bueno, así yo con "estúpido esto, estúpido lo otro", ya se me pasará ¬¬)
Bueno, creo que hablo (escribo) demasiado...el caso y motivo de este post es para decirles que he decidido sentirme bien, y lo pondré en práctica, eso incluye controlar mi enojo, contar hasta 10, o 20 si es necesario...pensamientos positivos LauRa!!!...sí, sueno patética, pero por algo hay que empezar sino quiero terminar recostada en el sillón de un psicólogo que no le importa un carajo ¬¬


Además, necesito estar positiva especialmente hoy...hoy a las 6 de la tarde :D...los que saben de fútbol saben de que lado estoy verdad?? ;)

Quien fuera el Hulk...

Aparte de la risa, la ira es lo más dificil de contener...y ultimamente me he encontrado en muchas situaciones deseando ser el increíble Hulk, y que al mismo tiempo que exploto, mi cuerpo se transformara en el doble de su tamaño y destruir todo a mi paso (incluyendo ese carrito de enfrente que va a 10 km/h en el boulevard ¬¬)...vaya terapia que sería esa no??...sí, ya sé, necesito controlar la ira, no descargarla...pero últimamente exploto por cualquier insignificancia...mi paciencia limitada, se ha convertido en nula.
No sé qué es, pero me he dado cuenta que hace mucho tiempo que estoy enojada...es mi estado natural...ha pasado tanto tiempo que ya no sé ni siquiera el motivo¬¬
El otro día mi mamá me preguntó: "porqué estas enojada??"...hace mucho que nadie me preguntaba eso...no supe que contestar...verdaderamente lo he olvidado ¬¬

Closure.

No puedo decirles lo difícil que es para mi escribir este post...sobre todo porque lo he pensado demasiado, pero creo que es el momento de despedirme.
Como lo han notado, últimamente la mayoría de mis posts eran muy depresivos y amargados; no posteo con la regularidad que lo hacía antes ni visito sus blogs...y para que lo sepan esto tiene una razón...después de pensarlo mucho, ayer fui con un especialista....resulta que según él sufro de depresión (díganme, quien en este mundo no lo hace ¬¬)
Pero no me pasaré todo el post hablandoles de mis problemas y de los odiosos medicamentos que me recetó (que por supuesto, no pienso tomar...al menos no tanto como para depender de ellos)...así que sólo les diré que se supone que me aleje de mi ambiente solitario, taciturno y nostálgico...lo que incluye, entre otras cosas, no dormir más de dos horas durante el día, tener actividades sociales con mis amigos, reducir mi tiempo de televisión, evitar canciones depresivas (adiós Radiohead!! :( ), disminuir parcialmente, o si es posible, en lo absoluto las actividades que incluyan las relaciones que no funcionen a un nivel personal (es decir, el señor me dijo directamente que intentara dejar de ver mi computadora y el internet como una forma de comunicación y la utilizara sólo para fines básicos, como tareas, investigaciones, etc.)
Así que ahí lo tienen...por recomendación de mi doctor y por el mero propósito propio de comenzar el año sin "vicios" que puedan agravar mi depresión, sólo tengo una cosa que decirles:

Adiós y Gracias

...gracias por permitirme conocerlos y por permitirse a ustedes mismos conocerme a mi...no me importa lo que opine el Dr. Murrieta...este espacio en el que las "relaciones personales no son reales", fue el único lugar en el que se me permitió ser yo misma, porque sólo se escribe lo que se piensa...y yo no creo que el hecho de no ver a una persona signifique no conocerla.
Así que me despido porque si sigo escribiendo me voy a arrepentir...hasta siempre..y gracias!!!

UPDATE

Ok...ok...es una broma!!!!...muy chafa, sí, pero es la unica que se me ocurrió. Que puedo decirles??...soy mala para la bromas...no puedo hacerlas en persona porque me gana la risa, y pensé que sería más fácil si la escribía, pero tampoco funcionó, aunque or lo menos espero que haya sido convincente...es el post que me he tardado más en escribir, porque tuve que pensar (en la mayoría no lo hago :P). No pude andar a gusto en todo el día, porque me sentía mal por lo que dejé publicado...me remordía la conciencia haber mentido.
Aunque acepto que no todo en esta "broma" es mentira, por lo menos la parte de la despedida si lo era...es verdad que estoy deprimida, pero créanme que no dejaría de bloggear ni aunque me lo hubiese recomendado el mismísimo Freud.
Así que ya pueden bajarle al entusiasmo, que no se han librado de mi todavía :D.

Feliz Día de los Inocentes

Efel afamofor afapefestafa

" It burns, it aches, it itches...
all the uncomfortable feelings are felt along with LOVE
...so really, what's the fucking point?? "

LG

Rumores

Había evitado tocar el tema en mi blog, porque yo, como tantos otros ciegos voluntarios...me negaba a ver. Me engañaba a mi misma pensando que todo pasaría en un par de meses...que quienes morían eran sólo quienes se involucraban en negocios turbios, y que de alguna forma, se buscaban su propia muerte.
Pero no se puede negar el miedo que se siente, y yo me veo obligada a tragarme mi orgullo y decir que tengo miedo. Miedo de pensar que mañana yo podría morir sólo por estar en el momento y lugar equivocados...miedo de que un día mi papá no vuelva de la oficina...o mi mamá, o mis hermanas...o mis amigos. No se puede vivir con miedo...no se puede!!!!
¿que cual fue la gota que derramó el vaso para mi??...que en esta ciudad estabamos acostumbrados a leer todos los días en los períodicos de balaceras, muertos, de los cuales se habla y se lleva la cuenta como si fuesen ganado. Últimamente no son raros los titulares sangrientos...pero este fin de semana fue diferente. Todos sabemos lo que pasó, o al menos conocemos versiones...pero no lo vimos en el periódico...no...sólo escuchamos rumores, y uno que otro de nosotros fue testigo de los gritos, los disparos. Como el día que mi mamá estuvo con el alma en un hilo porque mi hermano no llegaba, y sus pensamientos la atormentaban con cada balazo que escuchaba a lo lejos...pero ni los noticieros ni el periódico hablo nunca de lo que pasó ese día.
No pasó nada inusual este fin de semana...todos estamos seguros que alguien murió...la unica diferencia es que esta vez los medios callaron...porque por si fuera poco que la violencia atente contra la paz y la vida, ahora atenta también contra la libertad de expresión. Ahora quieren hacernos creer que nada pasa...pero nosotros sabemos.

Este video me lo encontré por casualidad con simplemente poner "Nuevo Laredo" en You Tube, no puede faltar algo relacionado con esto. ¬¬

Scream!!!!!!!

Hay días en que simplemente gritar no es sólo un impulso...es una necesidad.
Gritar cuando sientes que tu cabeza va a explotar de tanto pensar..tratando de encontrar dentro de ella respuestas, cuando lo único que tiene son preguntas.
Gritar cuando todo está fuera de tus manos...cuando la impotencia es dueña de tu voluntad.
Gritar cuando no sabes quien eres, y el resto del mundo parece saberlo...cuando todos te juzgan sin conocerte.
Gritar cuando no logras pertenecer a un lugar, aunque es el único que conoces.
Gritar cuando sabes que todo está mal, pero quisieras no saberlo...quisieras vivir una infancia eterna, en un infinito cuento de hadas.
Gritar cuando lo que mas odias es a ti mismo...y a ti mismo es todo lo que tienes.

No se preocupen por mi...voy a estar bien.
Sólo necesito GRITAR.

Ojo por ojo...y el mundo quedará ciego

Como por culpa de mis exámenes finales me perdí muchas películas en el cine, me vi forzada a esperar a que llegaran a Blockbuster. Pues el viernes fui a rentar después de mucho tiempo de no ir, y me encontré muchos estrenos que se me habían pasado. Entre ellas me encontré Munich.Está demás contar de lo que trata esta película, pues debo suponer que ya la mayoría la vió. Ha sido una de las mejores películas que he visto este año, magistralmente dirigida y con una historia tomada desde un punto de vista muy interesante. Me hace recordar porque Steven Spielberg es uno de mis directores favoritos. No hubiese encontrado una forma de explicar que tan profundo me tocó esta película, sino fuese por la pesadilla que me ocasionó la noche en que la ví.
Como es normal después de ver una buena película, te quedas analizando la historia, los eventos que se retratan en ella, los mensajes que pudo haberte transmitido, etc. Pero esta vez yo, en vez de sólo quedarme con el mensaje, me quedé con los sentimientos que produce esta historia, lo cual dió pie al sueño más extraño y real que he tenido.

Pues les contaré, en resumen, que esa noche en mi sueño extraño yo era algun tipo de ex terrorista o asesino, no lo sé (supongo que me encontraba en la posición de Avner), el caso es que había sido responsable de muchas muertes, y no salía del lugar donde estaba, que supongo era mi casa, por el miedo que sentía de ser asesinada del mismo modo que yo había asesinado a tantos; sabía que me perseguían, temía por mi vida y por la de mi familia. Y saber que quienes me perseguían tenían el mismo derecho sobre mi vida, que el que yo creí haber tenido sobre la de otros...y todo por el absurdo sentimiento de venganza.
La culpa, la angustia...el MIEDO eran tan insoportables, tan reales y fuertes, que llegue a sentirlos como propios; pero no lo eran, y justo a mitad de mi sueño, en un pequeño lapso de conciencia, cuando la angustia era insoportable, les juro que traté de convencerme que era un sueño, que no era real, y que pronto despertaría...pero eso no alejó estos sentimientos de mi. La verdad no recuerdo cuando o como desperté, sólo sé el alivio que sentí al verme en mi cama, siendo YO, con sentimientos propios, que ahora considero triviales. Muchos pueden decir que es "sólo una película" y que es imposible que te afecte de tal manera, pero en mi caso, creanme que pude sentirla.

Decidí ponerle por título a este post la famosa frase de Mahatma Gandhi, porque pienso que resume totalmente el mensaje de este filme, o al menos, lo que me dejó a mi.