Un año más. Debo agradecer que fue mejor que el pasado, al menos el festejo..ah! y me gusta más este número:
2 y 3 son numeros consecutivos, y me gustan las cifras con números consecutivos.
23 era el número de Michael Jordan y de Don Mattingly.
2 es el número de Derek Jeter y 3 era el número de "Babe" Ruth.
23 años tenía Amélie Poulain.
23 sabores tiene mi soda favorita, la Dr. Pepper.
23 personas necesitaba Neo para repoblar Zion.
Julio César fue apuñalado 23 veces.
23 años cumplió Jessica Simpson en el episodio de "Newlyweds" cuando dijo: "ya casi tengo 30 años"..."-pero si acabas de cumplir 23-"..."ya sé, pero 23 son casi 25 y 25 es la mitad de los 20's, lo que son casi 30" (jajaj...palabras más sabias que esas no se encuentran en ningún canal cultural :P)
Por mera curiosidad y ocio excesivo, se me ocurrió googlear la fecha de hoy, para ver si salía algo interesante que se conmemorara.
Mi sorpresa es que no sólo es interesante, es importante, al menos para mí.
Es el Día Internacional de la Música.
Y si algo merece que se celebre su existencia es la música, sin duda (que me perdonen las mamás).
Así que a diferencia del Día del Inodoro, creo que esta fecha es digna de festejarse, no importa el origen que tenga esta posición en el calendario, la música, como las madres, está con nosotros todo el año, en todo momento, cuando la pasamos bien y cuando la pasamos peor, así que si las mamás tienen un día, porque la música no?
Que difícil elegir una sola canción para este día, pero aquí les dejo una a cargo del Sr. Ashcroft que habla de la música misma.
Escuche a alguien decir como pasa el tiempo tan rápido que ni lo sientes. Lo cual es una verdad universal, pero cruel.
Ella decía que recordaba cuando tenía 22 años, y le parece como que fue hace tan poco y ahora tiene 35, y le parece mentira.
Yo recuerdo como si fuera ayer que tenía 15 años, y la vida parecía tan fácil, y a los 22 años estaría viviendo en Italia y habría visto el mundo, saltado en bungee y viajado en globo. Bueno, ahora sé que no es tan fácil.
Siempre he creído en "vivir el ahora", pero creo que desde hoy me lo tomaré más en serio.
De todas las películas del holocausto que he visto, y vaya que he visto varias, esta es la única que me ha hecho sentir así. Puede que suene tonto, pero me ha hecho sentir una forma extraña de esperanza, y una aún más extraña forma de valentía.
Es difícil de explicar, pero al día siguiente me desperte con la idea de que no iba a aceptar mierda de nadie, porque tengo la fortuna de estar viva y de que mi vida me pertenezca. Esa fue la extraña forma en que se me presentó la valentía.
Pero también desperté esperanzada, porque creo aún en el poder de uno. Que las cosas siempre podrían ser peores y si no lo son es porque siempre hay una pizca de bondad haciendo a la maldad menos. Así fue la extraña forma en que se me presentó la esperanza.
Quisiera ser escritora para poder poner mejor en palabras mis pensamientos. Tal vez alguien difiera totalmente en la concepción de esta esta historia, pero esto es lo que provoco en mi.
Cuando supe la noticia ayer alguien me pregunto si era el de los ojos bonitos.
Realmente nunca me había puesto a pensar en la belleza de sus ojos...ni en muchas otras cosas, como lo diferente que hubiera sido sin él uno de los mejores (si no el mejor) discos de la historia, de una de las mas grandes bandas del planeta.
Hoy tuve uno de esos momentos de paz perfectos...de esos que pasan muy pocas veces en la vida.
4:21 P.M.: la lluvia alcanzaba justo su punto de llovizna, yo acostada junto a la ventana abierta, sintiendo el agua fresca en mi cara, viendo el cielo gris y las mojadas y agitadas hojas del viejo arbol que nadie en mi familia recuerda haber plantado.
Lejos de mí, los altavoces reproducen un playlist al azar...y de pronto el azar decide que la siguiente canción sea Svefn-g-englar y me regala 10 minutos de perfecta paz.
Despues de muchos años de vivir con uno mismo, es duro darse cuenta de que no se es tan buena persona como se creía. Y es aun mas duro identificar los defectos cuando forman tanto parte de uno mismo que son casi imposibles de eliminar.
En este momento no me caigo bien, y no hay peor enemigo que uno mismo...si sé que sólo me tengo a mi misma, entonces creo que he alcanzado otro nivel de soledad...el peor de todos.
Algo peor que verte entero en el espejo y no gustarte lo que ves, es verte a los ojos y que no te guste lo que esconden.
...y tallarme los ojos para ver estrellitas, ver caricaturas, saltar en la cama, jugar con el perro, mojarme en la lluvia, dar vueltas en la silla, y jugar carritos, nintendo, a las escondidas...por eso y más...feliz día del niño a mí...y a todos los que aún lo son por fuera o por dentro.
¿Porqué será que si alguien dice "No creo en Dios" quien sea que lo escuche, y cual sea su religión, se siente con derecho u obligación (que en este caso yo creo que se sienten con ambas) de inculcarle las más profunda cátedra de porqué su religión es la más chingona?
Como que se imaginan que un ateo es un lienzo vírgen, en blanco, en el que el que llegue primero puede pintar su propio estilo, su propia escuela. Pues quisiera decirles esto: un ateo es una pintura de una escuela diferente a la suya, justo como todas las demás. No está vacía...la falta de Dios no es la falta de creencia, es sólo que se cree en algo distinto.
En otras palabras, si un vegetariano entra en un mercado de carne, es en vano que se le acerquen un montón de vendedores ofreciendo carnes diferentes, con diferentes métodos de convencimiento. Aunque esto dista mucho de ser una parábola a la que están acostumbrados (y que a menudo necesitan que alguien más les explique), fue lo mejor que pude hacer.
Si este post fue irrespetuoso, la verdad me vale madre...yo he sido irrespetada en mis ideas una cantidad de veces que no puedo recordar.
Cuando uno tiene un fin de semana muy largo, pocas cosas que hacer y pocas ganas de pensar, se pone a buscar tonterías como su nombre en Google; cabe mencionar que de mi nombre completo no salió nada interesante. Pero pude aprender cosas que no sabía de mi nombre de pila.
LAURA
Proviene del latín laurus (laurel), por metonimia significa "victoriosa" ya que en la Antigua Grecia a la gente honorablemente victoriosa se la coronaba con una corona de laureles, tal tradición fue proseguida por los romanos quienes llamaron laurea a la corona de laureles.
Es el nombre de la mujer celebrada en sus versos por el poeta medieval italiano Petrarca. Ha habido prolongadas discusiones sobre la verdadera identidad de este personaje. La identificación más generalizada se corresponde a la dama Laura de Noves, aunque otros se inclinan por Laura de Sabrán, Laura de Chibau o Laura Colonna, todas contemporáneas del poeta. Otros autores consideran que el personaje de Laura no corresponde a nadie en particular, sino que es simplemente una idealización de la mujer. También cabría la posibilidad de que Petrarca haya cantado en sus versos a una mujer de nombre distinto y que Laura fuese un nombre poético de artificio que ocultase su verdadera identidad. O quizá no se estaba refiriendo a una dama en concreto, realmente existente. En puridad, no tiene tanta importancia esa identificación, pues Laura es, ante todo, un personaje literario.
Laura es también el título de la película más famosa de Otto Preminger. Laura Ingalls era también el nombre de una de las protagonistas de La Familia Ingalls / La casa de la pradera, teleserie de tan grande influencia en España que durante los años en que se emitió, se multiplicó el número de bebés que se llamaron Laura en honor al personaje.
Laura es también el nombre de un planeta menor del cinturón de asteroides.
Es también el nombre de una pintura de Giorgione.
Es también el título de una canción de Billy Joel.
Es también el nombre de un automóvil deportivo ruso.
Es también el nombre de una banda de rock australiana.
Es también el nombre que recibe un demonio.
"Laura se te ve la tanga" es también el título de una canción de Damas Gratis. :P
Aunque lo común de mi nombre permite que haya un montón de canciones mencionandolo, ninguna me hizo reir como esta:
Jaja...no sé si es en serio o no, pero si lo es, me la curo aún más :P
Por cierto, este videillo me recordó el otro día que pase por un capítulo de "Las Tontas No Van Al Cielo" y me tocó ver tooooooda una lección de educación sexual en un sólo segmento ¬¬...me da risa cuando en las telenovelas quieren dar "mensajes positivos" a la comunidad :D. Aunque a lo mejor debería darme tristeza que sean el medio más efectivo de hacer llegar un mensaje ¬¬.
Teniendo tantas festividades y tradiciones en este país, no sé porque tomamos las de otro ¬¬...neeee!!! a quien engaño, me gusta tomar tradiciones de donde sea y me encanta dar pellizcones. ;)
I got my test results, and not only I passed, but I passed "with honors"...or something like that. I should be jumping of happiness, and I did...when I found out I was histerical. But later, I started thinking again all of those things that had troubled my mind way before I finished school. When I chose my career I did it based on the things that I could do right with no trouble, and that also I actually enjoyed doing. But to tell you the truth, I never quite decided that this was going to be ME for the rest of my life. Don't get me wrong, I like what I do, I love what I learned and what I'm still about to learn on my career. But I hate one thing: people's expectations. Long before I graduated I always doubted whether or not I would succeed in this area, and even now I'm still not sure. The awful thing is that now people see me one way, and they expect me to be THAT way and THAT way only. I mean, to them I am an accountant now and will be for life. To me is simple: I study something because I love to learn; I love what I learned, but that doesn't make me who I am. Now that I've finished this period of my life I can only wonder: now what? It sucks to think that I will not be able to do whatever I please, without my family or someone saying: "what? you spend all those years in school to end up like this?" There are so many things I haven't done yet and that I might like to. Like being a waitress, for instance, or just a clerk in a godforsaken store...just for the hell of it. But to society, so used to look down on things, I'd be just "that account that ended up as a waitress". I remember that a while ago I told my mom that one day I would like to live in some town in Tuscany, just to see what it's like there. It wouldn't matter if I couldn't practice there, I wouldn't mind to be poor and just live by the day. Well you can imagine what she said if you know my mother, and if you don't, well let's just say she didn't like the idea. I don't know if I'm explaining it right, or if I'm just sounding like a lazy girl that can't commit to something...but I know I'm not; all I'm trying to say is that I'm alive, and the great thing about being alive is the endless possibilities that there are. I've been listening to Eddie Vedder's songs of the "Into the wild" soundtrack. They just got to me in the precise moment I guess.
Hace mucho busque este video y no lo encontré en ningun lado; traté de subirlo yo, y me lo quitaron por el copyright. Por las trabas cualquiera diría que es un video que contiene las respuestas de la existencia humana...pero no, son sólo los de No Doubt que sin duda :P podrían hacer a un muerto bailar con esta canción, o bueno, quizá no tanto, pero por lo menos conmigo lo logran. Me encanta esta canción, es una de las de mi playlist "pa' recuperar el buen humor", y lo pongo porque me place...porque es lunes y necesito el buen humor.
Para los que están aquí y para los que me han dejado; para los que piensan en mí y para los que me han olvidado; para los que me aceptan como soy y los que tratan de cambiarme; para los que han hecho de nuestras diferencias nuestros temas de conversación más interesantes y los que han compartido y enriquecido mi punto de vista. Para los que se apoyan en mí, y los que me sirven de apoyo; para los que me quieren de verdad, y para los que sólo les caigo bien. Para los que hago sentir bien consigo mismos (al compararse conmigo), y para los que me hacen sentir bien conmigo misma sin hacer comparaciones; para los que me llaman y para los que ni se saben mi número telefónico; para los que se ríen conmigo y los que se ríen de mí... Todos tienen una característica en común: ...han hecho de la vida una carga mas liviana, forman parte de lo que soy hoy, y seguramente de lo que seré mañana.A todos ustedes, gracias por ser mis amigos.
...lo que me hizo el día de hoy fue ver la cara de perdedor de Marcel en Top Chef...
...me resulta terapeutico ir a la tienda de videos cuando estoy emocionalmente mal; aunque no rente nada, me ayuda el sólo ver las portadas, no sé porqué...
...me da risa cualquier tontería que a nadie le causa gracia, ergo, quedo como una loca en cualquier parte...
...tengo 22 años y todavía me gustan las caricaturas; que digo "gustan", me fascinan :S... ...ya no me gusta postear, porque nadie me lee; suena como reclamo, o un grito deseoso de lástima, pero en realidad es chafa, antes me gustaba postear aunque sólo me leyera una persona (gracias Ruth!! :P )... ...en las tiendas me gusta mas la ropa en la sección de caballeros :S... ...cuando algo inesperado pasa, me congelo, o sea, me quedo en shock... ...algo muy parecido al cinismo ha vivido siempre en mi cabeza y se asienta cada vez en mi manera de pensar, en mi forma de ver el mundo, de tratar a las personas; es decir, pensamientos como: porqué tengo que querer a mi familia si yo ni los escogí?, hay pobres que merecen ser pobres, sería un favor al mundo que pasara lo de "Children of men", el suicido no es un acto de cobardía, sino todo lo contrarío, porque voy a preocuparme yo por lo que les pase a los paisanos en EUA??, debo preocuparme por los que se quedaron igual que yo a hundirse con el barco, etc, etc, etc,...en resumen, me siento como el güey que pervierte a Dorian Gray, pero no tan ingeniosa ¬¬ ...I like writing in English...I've never done it here, but I'd rather do it....and also when I talk to myself sometimes I do it in english; I don't know why, but I guess it's because it makes me feel like I'm someone else, like a character in a movie or something...like it isn't me, like I'm hearing someone else's problems...it seems fake, unreal, part of a script....it makes me feel I make sense....
...me he cansado de escribir...este es el peor post que he hecho en mi vida (y eso ya es decir mucho, porque este blog esta lleno de joyitas ¬¬)...volveré cuando el viento sople en otra dirección.
Soy pesimista, siempre lo he sido...aunque a veces no lo parezca, porque siempre espero lo peor de lo que tenga que ver conmigo. Me es más fácil ser positiva con respecto a mis amigos, mi familia y los que me rodean, pero cuando se trata de mí, siempre espero lo peor. No sé porqué...a lo mejor confío más en todos los demás que en mí misma, pero el caso es que pocas veces he sido defraudada.
El punto de este post es que el viernes y el sábado tengo mi examen CENEVAL, y de ahí depende si merezco el título de Contadora o no. Y más allá de que los títulos estén sobrevalorados, significa algo para mí...significa que no he perdido mi tiempo, que no soy una farsa. Pero como siempre, espero lo peor. Así está mi calendario de enero:
Sí, para mí el vaso siempre está medio vacío, y esta situación no es la excepción. Sólo les pido por favor a quien lea esto que después del sábado no me pregunte como me fue...esperen a que yo les diga...y si no les digo, pos ya saben porqué. ¬¬
Yo no tengo mucha experiencia en el amor, pero creo que he encontrado una manera de definirlo. Mi hermana me regaló en navidad "Love", la más reciente recopilación de los Beatles, creada para el espectáculo del Cirque du Soleildel mismo nombre.
Goshh!!!...no me canso de oírlo!!!...puedo oírlo una y otra vez como si fuera la primera vez. Son clásicos que he oído cientos, sino es que miles de veces, pero nunca tengo suficiente...cada vez les encuentro algo nuevo o siento algo diferente. Y va más allá de las mezclas perfectas y preciosistas del legendario George Martin e hijo...va más allá de la remasterización y cualquier truco de producción......es amor. ;)
Año nuevo, y estoy aquí de vuelta. Sí, como ya habrán notado (quien quiera que se asome por aquí ¬¬) hice trampa y publique posts con fechas pasadas...es la magia del blogger, ya siento que lo amo aún más :D Pues bien, por más que he tenido oportunidades de dejar estos rumbos bloggeros por la paz, he resistido. Mis escasos visitantes se han vuelto casi nulos, pero no dejaré que eso me obligue a renunciar. Puede que ya nadie me visite, o que mi computadora falle por enésima vez (y eso que es nueva ehh, les presumo :P)...puede que me quede sin internet, sin tiempo para postear o lo que sea....siempre volveré. Escribiré cualquier tontería sin importancia, pero estaré aquí....porque este blog a pesar de ser una basurita estorbosa en esta enorme red, para mí es una salida, un medio de contacto, un espacio donde puedo hablar de lo que sea conmigo misma, donde me puedo desahogar y a veces decir lo que me es difícil decir a alguien, o me hace falta alguien a quien decirlo. No, aunque lo he descuidado, esto para mi no es sólo un blog, es un amigo que escucha...y quien querría abandonar un amigo así. Hoy ando muy sentimental, pero quien ha dejado de postear por mucho tiempo y lo vuelve a hacer, debe saber como me siento ;)
